Нарочно не придумаешь :)

Главная страница Форумы Юмор Нарочно не придумаешь :)

Просмотр 5 сообщений - с 16 по 20 (из 20 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #6255
    Аноним
    Гость

    ***Электричка. Контролёры гоняют «зайцев» вместе с двумя приданными им в помощь сотрудниками милиции. Вместе с «зайцами» перебегает из вагона в вагон и по платформе мужик. Всё согласно правил игры в «кошки – мышки». Все были студентами, все бегали, поскольку лучше потратить деньги на пиво чем на билет и по этому контроль и наряд милиции не особо свирепствуют. Но мужик начинает всех раздражать: бегает не торопясь, последним в толпе, одет прилично, в галстуке, в белой отлично поглаженной рубашке, ну всё у него нормально ( дело было летом) и милиционеры на него закусились. Прогнали «зайцев» в очередной раз до последнего вагона, надо перебегать, а к остановочной платформе ещё не подъехали и наряд решил взяться за мужика в серьёз, спрашивают у него документы, он протягивает паспорт, милиционеры хотят составлять протокол о нарушении правил проезда в пригородном железнодорожном транспорте, а мужик протягивает им какое то удостоверение. Милиционеры читают ксиву и тихо тупеют, после чего спрашивают мужика: *Скажите пожалуйста, а почему Вы «Почётный железнодорожник РСФСР» бегайте с «зайцами», ведь у Вас бесплатный проезд ?* Ответ сразил всех: *А я из группы поддержки!***Я лично участвовал при этом в качестве вислоухого, а мужик мой хороший знакомый.Берегите себя!Лично присутствовал и мужик мой хороший знакомый.

    #6256
    Аноним
    Гость

    Бальзам на душу женщинам:***Лето. Полдень. Жара страшная, даже духота. Безветрие. Я с напарником на автомашине «Волга 3102» по работе передвигаемся по городу. Напарник за рулём, я в качестве пассажира на переднем сиденье, все окна в машине открыты. На одной, из второстепенных,  улице останавливаемся у тротуара на встречной полосе движения, соответственно водитель получается рядом с пешеходной дорожкой. На улочке есть несколько магазинов, но народа мало, все сомлели от жары, да тем более и рабочий день. Я попиваю холодненькое пивко, всё прекрасно, всё в ажуре. Открывается дверь одного магазинчика, что находится рядом и из него выплывают две женщины. Одна не заслуживает ни какого внимания, но вот вторая…Даме лет под сорок, очень приятной полноты, ростом примерно метр семьдесят с лишним, плюс каблук на туфельках сантиметров 10, коротко стриженные волосы яркого красного цвета, очень яркий макияж на симпатичной мордашке, топик с таким вырезом, что перехватывает дыхание и под топиком нет бюстгалтера и прикрыты только соски на огромном бюсте и чувствуется там нет силикона, короче голимая натура. И самое главное юбка, если считать от, ну Вы поняли от какого места, то она сантиметров 15 не больше. И вот эта женщина ВАМП, исполненная собственного достоинства и грации, вместе со своей подружкой дефилируют мимо нашей машины и на нас ни какого внимания не обращают. Тут видимо чёрт дёрнул моего напарника сказать фразу: «Вот это женщина! Ох, я бы с ней!». Дама разворачивается на каблуках и приподняв свой шикарный бюст, наклонившись, суёт его в окошко водителя со словами: «Это милый МАСТИТ!» после быстро разворачивается и со словами: «А это ЦЕЛЛЮЛИТ!» задирает юбчонку и суёт в окно водителя свою шикарную задницу в стрингах и через пару секунд с достоинством королевы покидает поле боя и двух охреневших мужичков.***PS- Слава Богу она не пукнула. На все посулы водителя, его предложения, угрозы, мольбы о не разглашении этого случая, я отвечал отказом, катаясь от хохота. По приезде на базу и вывалившись из машины, этот случай был доведён мною до всех кто был рядом.Мужики берегите себя! Есть дамы не только с изюминкой, но и с перчиком!____________________________________________________________________________

    #6257
    Аноним
    Гость

    Очень многие считают себя знатоками крепкого спиртного напитка «Коньяк» и такие утверждения кроме улыбки, лично у меня, ни чего не вызывают. Лохи, они и в Африке лохи.***Эта история случилась лет сто назад. Поспорили два лорда в Англии кто из них является лучшим знатоком по «Коньяку». И чтобы разрешить спор поехали во Францию. И пришли в лучшую винодельню и стали пробовать разные коньяки и давать им оценку: какова крепость, сколько лет выдержки, из какого сорта винограда изготовлен, какой был год во время уборки урожая – засушливый или сырой, какой вкусовой букет, был купаж или нет…(думаю для Вас лохов этого перечня уже больше чем достаточно). И приходят они примерно к одинаковым результатам и победителя ну ни как не выявить. Вдруг хозяин винодельни вспоминает, что ещё его отец, будучи молодым начинающим виноделом, приготовил бочку виноградного сока и прошло с тех пор довольно много лет. Выкатили бочонок открыли и налили на дегустацию. Ответы были примерно одинаковые, но один утверждал, что коньячок отдаёт железом, а другой утверждал, что коньяк с привкусом кожи. Слили из бочонка коньячок, разбили бочонок и на дне лежал старый большой железный ключ на кожаном шнурке. Спорившие до ожесточения лорды помирились.***Лохи, бодяжную водяру от истинной отличить не могут, а рассуждают о таком напитке как коньяк. Берегите себя знатоки стеклоочистительных и не замерзающих жидкостей.*Не всё та водочка, что ацетоном разбавлена*.

    #6258
    Аноним
    Гость

    На Руси у любых правителей всегда наступает «Идея Фикс» это борьба с пьянством и как следствие с самогоноварением, проще с самогонщиками. Борьба эта не приносит ни каких результатов, да и результат не имеет значения, главное сама борьба, процесс так сказать, при поддержке добрейших саморитянок. ***Первая история. Мужичёк в деревне, в баньке наладил процесс перегонки браги в самогон, а сотрудники милиции уже давно получили от доброжелательной бабульки инфо про это дело и были рядышком наблюдая за процессом из засады. Рано или поздно воду в парогенераторе (холодильнике) надо менять и мужичок взяв два ведра пошёл за холодной водой на колодец. Бойцы проникли в баню и ждут. Возвращается мужичок, ОП, а тут сотрудники. Составляют протокол и мужику дают лист и ручку написать объяснительную. Он написал, даёт им листок и они тихо хренеют. В поясниловке написано: «Решил помыться в бане, приношу два ведра, чтобы баньку затопить, а там менты самогон гонят. Прошу руководство принять к ним меры.» Посмеялись, разошлись. А самогончик ни чё был.***Берегите себя. Ни чего личного.

    #6259
    Аноним
    Гость

    Вторая история.*** В рабочем посёлке мужичок живёт в многоэтажке и гонит изредка самогончик. Соседей жаба душит и они стучат куда следует стучать и прибывает участковый с сотоварищем и берут в понятые соседей и входят к мужичку типа давай колись мы всё знаем. Мужичёк осторожно достаёт из под кровати трёхлитровую банку закрытую полиэтиленовой крышкой. В банке на дне сантиметра три осадок, а жидкость светленькая светленькая. Открыли и не пахнет самогоном, но соседи говорят, что это он так всегда хорошо его очищает и решено произвести дегустацию на месте и выпивают по стопке все кроме мужичка и его близких. Приняли по соточке и нет сомнения это самогон и очень хорошего качества. Составляют протокол и мужик пишет объясниловку. Мент читает, бледнеет и спрашивает у соседей: «А сколько дней назад в этой квартире умерла бабушка?» и получает ответ, что ещё сорока дней не прошло. Он даёт соседям прочитать объясниловку мужика, после чего все любители халявной дегустации блюют на всё и на всех и во все стороны….А там написано: «По старому русскому обычаю, после смерти обмыли тело тёщи и надо сохранить этот самогон до сорокового дня и после вылить на перекрёсток, а сотрудники и соседи нарушили обряд и приняли на себя все грехи тёщи.»***Личное моё мнение такое:Водки и вина должно быть с избытком и по ценам самогона. Естественный отбор природы господина Дарвина отменить не могут, следовательно через короткое время останутся в живых только особи, способные противостоять этой беде абсолютно добровольно, без лечения и принуждения.Берегите себя. Ни чего личного.

Просмотр 5 сообщений - с 16 по 20 (из 20 всего)
  • Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.