Нарочно не придумаешь :)

[Николай]

Здесь рассказываем забавные истории из собственной жизни :)

[Аноним]

Так вот, на улице -38 у меня под мышкой тоже но +38. на улице текут сопли и слёзы а дома текут и сопли со слезами и ещё чихаю так вот я о чём птичий грип есть,свиной грип есть,говорят сейчас идёт козий я и думаю чтоб не отставать от других стран чихну на любимого кота и у нас в посёлке будет кошачий грип.Кот зараза просит постоянно жрать и гулять не ходит а я на больничном с ним дома.Помогите беспокоит разница температур 38+38=76 градусов это не вредно? Прививка от кошкиного грипа 500 дойчь марок и самовывоз с Венесуелы.Если кому надо могу отдать кота в добрые руки.

[Аноним]

Новогодняя ночь.Гуляем у друга,который жил в доме с общим коридором на несколько семей и общим туалетом типа «сартир обозначенный на карте буквами М и Жо». Все празднуют,а неустановленные лица выкрутили все лампочки и в коридоре и в туалете, темень глаз выколи. Одного из наших друзей приспичило и он отправился справлять свою нужду.Как и положено зашёл,закрыл за собой дверь на засов,взгромоздился как «горный орёл на вершине Кавказа сидел над дырой унитаза».Сделал свои дела стал приводить себя в порядок, а пьяненький,мотает его,штормит и он что-то задевает и грохот страшный. Хотел открыть дверь,а она не поддаётся. Начал он биться с дверью и в руках осталась у него ручка,засов открыт,а дверь намертво стоит и не шелохнется. Кричит,стучит,а кто услышит если у всех гулянка идёт. Ну ещё одного приспичило дружка и он двинул в туалет,принял сигналы SOS и мы исполнив роль МЧС освободили бедолагу,который больше двух часов пробыл в этом «Медвытрезвителе» и был немного напуган и трезв как стёклышко.Расследование установило,что одеваясь он задел корыто (знаете такие продолговатые оцинкованные) и оно упало в зазор между ступенькой и дверью,а когда он с возвышения шагнул, чтобы открыть дверь то вдавил его намертво «на своё место». Друга после такого экстрима быстро довели до состояния «стекл как трезвышко» и сделали вывод,что двери должны открываться наружу из помещения,а не во внутрь.Берегите себя.

[Alex]

Неск лет назад друзья у меня решили отметить новый год катаясь на авто по г. Кирову. И вот времени почти полночь, у них почти заканчивается топливо. Двигаются они по московской, дотягивают до заправки, водитель выходит, вставляет шланг в бак, идет оплачивать, подходит, там пересменка, подходит обратно к машине и уезжает. Приезжают на другую ближайшую заправку, водила выходит и смотрит, оооо у жас что за хвост вырос у автомобиля???!!!!. На московской забыл достать..!!! Он этот трофей долго возил с собой, потом куму то подарил!!!!

[Аноним]

После Новогодних праздников выехали на природу.Зима,снег,шашлычок и конечно лыжи. Нашли подходящее место остановились для отдыха. Один из друзей продолжает кататься на лыжах,рядом склон с соснами, не тронутая целина и он катится вниз на лыжах.Скатился, всё прекрасно,а в горку надо подниматься.Ну и идёт он на лыжах не спеша в горку и сосны обходит,лыжню прокладывает.Доходит до очередной сосны и сняв одну лыжу обходит дерево с одной стороны, а после и с другой стороны,надевает обе лыжи и продолжает поъём на горку прокладывая лыжню. После он сказал,что это в фильме каком-то видел.А мы все на горке и нам дела нет,что он там сделал.Через некоторое время его подружка пристёгивает лыжи и катитися с горы по его лыжне.Представляете глаза у этой дамы, когда она подлетает к сосне,а лыжня сосну обходит с разных сторон!!! Всё окончилось благополучно.Сломанную лыжу и свою девушку дружок выносил из леса на своём горбе.Берегите себя.

[Аноним]

А вот это я читал в «сводке» и перескажу дословно:*Железнодорожный переезд закрыт, стоят машины ждут прохода поезда. Подлетает тонированный"мерс" и встаёт спереди всех.Водители других машин негодуют. Через минуту подлетает тонированная вазовская "шестёрка" и встаёт спереди "мерса" капотом под шлагбаум. Водители других машин в шоке. Через пару секунд из "мерса" вываливаются два братка и подойдя к жигулёнку с разных сторон ударами ног сбивают наружные зеркала заднего обзора и возвращаются в свой "мерс". Другие водители, кто это видел, тихо хренеют. Через пару секунд из жигулёнка вываливаются четверо ребят в чёрных масках с прорезями для глаз из группы "Маски шоу" (это доблестная группа ОМОНа ехала с операции) и подойдя к "мерсу" с разных сторон разбивают ВСЕ стёкла и зеркала прикладами автоматов. Возвращаются в жигуль и уезжают. Поезд прошёл и шлагбаум давно подняли. Водители кто это видел теряют дар речи. Из "мерса" ни кто не выходил, пока все машины не уехали.Мораль: не пугай и сам не будешь бояться.Берегите себя.

[katerina]

Мораль: не пугай и сам не будешь бояться.

Правильная история. Принципа этого стараюсь придерживаться обычно. Смысл лишние проблемы себе создавать :)

[Аноним]

Уважаемый леший на Ваш запрос собщаю нижеследующее:не был, не участвовал, не награждён, не привлекался, не состоял, не имею, не распологаю, не хочу и не буду. Отношения к каким либо силовым структурам не имею.Организации которые жёстко контролируют мою работу Вам не известны и их название не даст Вам даже намёка на мою работу. Спите спокойно. :DПоле праздничков Вы господин леший может быть, что нить сами расскажите весёленькое и прикольненькое, да и Вечерок молчит, а так хорошо начал с Екатериной в "мыслях ни о чём" :D про кота прикольно.С наступающим!

[Аноним]

Привет. Читайте, что я о себе уже рассказал. На агента точно не потяну :DО себе почему ни чего не говорите? >:( Ни чего личного.Берегите себя.

[Аноним]

Ни чего личного:*У светофора стоит мальчик лет 9, передним сотрудник милиции и орёт на малыша благим матом и таакимии словами и выраженьми, что на это реагируют прохожие, начинающие стыдить милиционера, на что он им отвечает:- А как Вы будете реагировать!? Этот сопляк уже неделю ко мне подходит и просит, чтобы я переспал с его собакой Жучкой! Ему позарез нужна милицейская собака!!!*

[Аноним]

Вот вам по теме этой рубрики"Одна бабка сказала"Кот зараза засиделся дома и я вынес его погулять.Он охреневший от выпавшего снега носится по нему по этим сугробам гася свою плоть и любвиобильную натуру и орёт благим матом.А я с ним уж больше 5лет живу и его крики и мяуконье понимаю и он орёт примерно такое-"какая нах весна,где пение птиц,где не огуленые мною кошки,где ручьи и оживание природы и так далее и в таком ракурсе" А рядом стоит бабушка соседка и говорит-"Ишь как орёт.Весну чует.Котов не проведёшь".НГ ещё не наступил а бабушка по коту определила что скоро весна.Жалко кота не знает он об этом.

[Аноним]

Хотел написать на доске обьявлений но решил не злить админа форума по этому размещаю обьявление здесь"Во вновь открывающуюся фирму в Вахрушах требуется инжинер испытатель туалетной бумаги.Зарплата от 10000рублей плюс премия по итогом работы.Требования высокие- непреодолимое желание постоянно сра...,и опыт работы не менее 3лет.Возраст до 30лет."

[katerina]

Хотел написать на доске обьявлений но решил не злить админа форума по этому размещаю обьявление здесь"Во вновь открывающуюся фирму в Вахрушах требуется инжинер испытатель туалетной бумаги.Зарплата от 10000рублей плюс премия по итогом работы.Требования высокие- непреодолимое желание постоянно сра...,и опыт работы не менее 3лет.Возраст до 30лет."

:D Посмеялась :D

[Аноним]

Это случилось во времена Лёни Брежнева где-то в 70 годах прошлого века. В Великобритании в Лондоне иногда проводится «Съезд ювелиров» где лучшие ювелиры мира показывают свои изделия и мастерство, а победитель получает право быть»Поставщиком королевского двора» и следовательно, это очень престижно украшать ювелир изделиями английскую знать и королевскую семью. Приглашение на съезд получило и правительство СССР, страну имеет право представлять один ювелир и 2-3 сопровождающих лица. Л.Брежнев поручил это дело Юрию Андропову в то время возглавлявшему КГБ (комитет госбезопасности). И был найден ювелир «Чёрный граф» (если точнее то не граф, а как-то по другому, ну простите Бога ради, запамятовал я :'() который выдвинул несколько условий для решения этого вопроса. Про «ЧГ» мало, что известно, но многие богатые советские граждане того времени его очень ценили как ювелирных дел мастера.Прилетает в Лондон делегация СССР. Два сотрудника КГБ в чине капитанов и "ЧГ"с не большим саквояжиком, в который запрещено всем заглядывать. Устроились в гостиницу и пошли на съезд, а там всем ювелирам дают пробную работу для проверки мастерства и заключается эта проба = в готовальне лежит ЗОЛОТАЯ проволочка, диаметром 0.3 миллиметра ( две десятых миллиметра), длиной 20 сантиметров (двадцать см) и весом 2 грамма (два гр.). Задача не нарушая целостности проволочки изготовить ювелирный предмет. Все в равных условиях = резать нельзя, плющить нельзя, паять нельзя...в общем всё нельзя, но можно скручивать, изгибать проволочку как душе угодно.Работы надо представить через 24 часа после получения задания. "Все равны, ну и докажите своё мастерство"- примерно так сказал главный оценочной комиссии и все пошли творить чудеса. Наши советские ребята, в данное время Российские, мало чем отличаются друг от друга по минталитету...,ну короче наши вваливаются в гостинницу и "ЧГ" достав из саквояжика медную проволочку и сделав её равной по длине золотой, на глазах обалдевших сотрудников начал накручивать, выкручивать - колечки, серёжки, подвески, брелочки и ещё чёрт знает, что и всё неописуемой красоты плетения, изгибов и форм. Через час сотрудники поняли, что есть, что показать оценочной комиссии и с лёгким сердцем перешли к злоупотреблению крепкими напитками. Сотрудники разместились в двухместном номере, а "ЧГ"занимал одноместный. За всё время пьянки гулянки "ЧГ" покинул сотрудников всего на два часика, чтобы вздремнуть. На следующий день не дожидаясь окончания 24 часового лимита времени, эта полуживая от ночной пьянки троица прибыла К членам комиссии и сдала готовальню в которой лежит изделие. Член комиссии открывает готовальню и два сотрудника махом трезвеют и представляют как кроме погон с них летят и головы, потому, что в готовальне лежит не тронутая проволочка длинненькая, ровненькая и даже без намёка каких либо механических воздействий...Член комиссии смеётся, все кто видит всё происходящее хохочут до слёз, на столе комиссии лежат изделия других участников из других стран, а Русские вернули проволочку. Сотрудники понимают, что Колыма иль Магадан дальнейшее их местопребывание и тихо сплывают в нирвану. Один невозмутимый "ЧГ" наливает в стакан из графина воды и отпивает половину, после чего заявляет, что "Члены комиссии во главе со своим главным, не имеют право представлять столь высокую комиссию по причине не знания ими ювелирного дела и вообще вся комиссия дилетанты!". Сотрудники тихо соображают как сподручнее выкинуть "ЧГ" из самолёта когда будут возвращаться в Союз,  а в это время "ЧГ" берёт проволочку из готовальни, опускает её в стакан, берёт конец проволочки в рот и начинает ДУТЬ...с другого конца проволочки который находится в воде идут ПУЗЫРИ!!! Члены комиссии тихо падают в изумлении и остальные тоже. Провлочка не изменила своих начальных характеристик ( см. данные на проволочку длина,диаметр, вес) но имеет сквозное отверстие по всей длине??? Типа иглы шприца только в три раза длиннее и в три раза тоньше!!! Вся троица после этого мчится в аэропорт и улетает в СССР. Секрет изготовленного "ЧГ" предмета не раскрыт до сих пор.Гуляй РОССИЯ и плачь Европа! :DВсё, больше писать столько не буду. Перехожу на похабные анекдоты ;) :D

[Аноним]

Катерина,леший,Александр и прочие моломощные бойцы посленовогодних дней давайте в темах по существу а с коментами в личные разборки,временами не понятна суть темы :D :D :D

[Автор]

Сообщения