Анекдоты ДЕТСКИЕ и …

Главная страница Форумы Юмор Анекдоты ДЕТСКИЕ и …

Просмотр 15 сообщений - с 1 по 15 (из 20 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #5682
    Аноним
    Гость

    ***Еврей спрашивает раввина «А можно ли в субботу с женой трах-бабах?». «Да сын мой» — отвечает раввин. «А можно ли в субботу с любовницей?». «Нет сын мой» — отвечает раввин. «Как же так Аве? С женой можно, а с любовницей нет?». «По субботам удовольствия запрещены сын мой».******Бежит петушок за курочкой, хочет её "потоптать" и у него две мысли: "Догоню- истопчу, не догоню- согреюсь". Курочка перебегает через дорогу и попадает под гусеничный трактор. Петушок стоит на обочине и грустит: "Пропала моя курочка". Трактор проехал и из дорожной колеи поднимается курочка, отряхивается и говорит: "Вот это я понимаю мужчина!"******Из заявления Российского правительства Грузинскому. Мирный Российский трактор перепахивал контрольно-следовую полосу на границе. Внезапно он подвергся обстрелу из автоматического оружия с Грузинской стороны. Мирный Российский трактор поднялся в небо, отстрелялся ракетами по нападавшим и улетел. Предупреждаем Грузию, что в случае повторения подобных действий, на обработку нейтральной полосы будет высылаться комбайн!***

    #6375
    Аноним
    Гость

    Зашёл Иван-царевич во французский ресторан,а там лягушки жаренные,паренные,малосольные…и подумал «А я ДУРАК!женился»

    #6376
    Аноним
    Гость

    ***Морячки хвалятся. У америкакашки такой большой корабль, чтобы отдать приказ командир летит к нему на вертолёте. У китаёзов корабль, чтобы отдать приказ командир летит на самолёте. У русских такой корабль, чтобы узнать как сварился борщ, кок плавает в котле на атомной подлодке.******Муж возвращается с командировки. Звонит. Стучит в дверь руками. Стучит ногами. Жена не открывает. Открывается соседняя дверь и старушка говорит: "Милок ты ещё рогами постучи!"******Дамочки в купе возвращаются с югов, одна говорит: "Я своему всё расскажу! С кем, где, как и сколько!" Вторая думает - "Ну и дура!". Третья думает -"Ну и смелая!". Четвёртая с восхищением: "Ну и память!"***

    #6377
    Аноним
    Гость

    ***Едет Илья Муромец в стольный град Киев, бражки попить, с девчонками пошарахаться. Проезжает мимо холма на котором растёт могучий огромный дуб, видит Соловья Разбойника. «Здравствуй Соловушка!» «Здравствуй Ильюшенька!»- отвечает Соловушка Разбойник. «Всё сидишь?». «Сижу Ильюшенька!». «Всё свистишь?». «Свищу Ильюшенька!». «Чья земелька то вокруг?». «Да украинская Ильюшенька!». Приехал Илья Муромец в Киев и гулял три дня и три ночи. На четвёртое утро поехал домой. Через некоторое время жители Киева слышат бой идёт, сеча страшная. Быстренько собрались и на помощь к Илье бросились. Подбегают к холму, видят Илья Муромец на своём коне богатырском за горизонт удаляется. Дуб с корнями выворочен из земли и Соловей Разбойник весь избитый и страшно напуганный. «Что случилось Соловушка?» и он отвечает: «Ильюшенька трезвый — душа человек, а пьяный — дурак дураком! То не на том сучке сижу. То не так свищу. То медленно слазию на ридну земельку украинскую!»***

    #6378
    Аноним
    Гость

    «Требуется молодая девушка для введения хозяйства!»

    #6379
    Аноним
    Гость

    Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки!Женщина голая, водка, мангал- это мальчишке отец помогал :D

    #6380
    Аноним
    Гость

    *Холодно в доме,Плохо топят однако,И дети в подвалеС играли в "Гестапо"Был зверски замученСантехник Потапов!"Ни чего личного.

    #6381
    Аноним
    Гость

    ***А я свою жёнушку называю зайкой.  А я свою киской.  А я свою тёлкой.  А я свою бельчонком…..ну и так далееЯ точно не помню про свою, но знаю точно, что тоже скотина какая-то.******Тёща достала зятя, что хочет быть похоронена у "Кремлёвской стены" или на "Новодевичьем кладбище"-На следующий день зять приходит и говорит: "Будешь похоронена у "Кремлёвской". Похороны завтра, вынос тела в 12-00!"***

    #6382
    Аноним
    Гость

    Чапаев и Петька украли курицу.Набухались в ж… и съели её. А чтобы скрыть улики, они косточки в песок втыкали. Но бухой Петька последнюю косточку воткнул Василию Ивановичу в задницу. Короч, проснулись они, Чапаев по нужде пошёл. Спустя минуту с диким воплем вылетает из кустов: Петька, всё, больше не пью!!!Петька: почему???!!!!Чапаев: пошёл в кусты, а там из жопы позвоночник вылазиет! еле обратно запихал!

    #6383
    Аноним
    Гость

    Бальзам на душу девушкам:***Бог создаёт Адама и Еву и раздаёт им руки, ноги, глаза ну и остальные части тела. Всё раздал и спрашивает: «Кто из Вас хочет писять стоя?»  «ЯЯЯ!!!» - орёт Адам и начинает бегать по Раю и писять на всё подряд, кусты, вазы, деревья, животных…Ева с Богом тихо хренеют глядя на этот беспредел. «Боже, а что дашь мне?» - со слезами спрашивает Ева. Бог погладил бороду и грустно ответил: «Тебе девочка, мозги.» «И вот тебе ещё грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин!» «А можно ДВЕ!!!???»***

    #6384
    Аноним
    Гость

    Ушел в разведку боем… вернулся геем =))

    #6385
    Аноним
    Гость

    Спорят два пох….та.Один говорит:-я самый самый крутой по....ст на свете.от прикинь прихожу вчера домой..захожу в спальню а там мою жену имеют...ну я тихонечко лег на крающек...развернулся и заснул...ПОТОМУ ЧТО МНЕ ВООБЩЕ ПОХ... НА ВСЁ!другой говорит:-та эта херня...я вот вчера захожу в подьезд...встречают меня два гопа..и говорят типо ,Коля ты когда нам деньги отдашь...и начинают меня пи....ть до полусмерти....но мне та пох... я ж не Коля!

    #6386
    Аноним
    Гость

    Два борца.Один маленький,техничный,вёрткий.Второй- типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:- Главное не попади в захват,а там по очкам выиграешь.Гонг.Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.Тренер к борцу:- КАК?Ты же в захват попал!- Ну тренер,скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю- яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...-Ну и?- Вы не представляете тренер,что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.Я чё тут один анекдоты тока знаю???????????

    #6387
    Аноним
    Гость

    Мы не успеваем читать, как у тя появляются новые и снова читаем, не успевая писать.

    #6388
    Аноним
    Гость

    Похоронил человек тещу.Вышел из кладбища а ему на голову птичка нагадили.Он удивленно спрашивает- Мама, вы уже там?Посадил муж жену за руль,проходит некоторое время и та возмущается-"Милый, ты только посмотри, что вытворяет этот сумасшедший!Он уже пять минут бежит впереди нашей машины! Какой-то ненормальный! "- Милая, съедь с тротуара.Мировой финансовый кризис.Встречаются утром два банкира:- Как дела?- Да спал сегодня, уже как младенец ...- А как это?- Да всю ночь плакал и два раза обосрался.Ну и ЧЁ?ПИсать будете или как?На форуме как и в любовном треугольнике ТУПЫХ углов много вы не одиноки :DАлександр ты где?

Просмотр 15 сообщений - с 1 по 15 (из 20 всего)
  • Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.